胎位不正如何纠正

feixue

郁闷，在闷骚的夜晚。单调的音乐，演唱者即使喊叫也显得苍白，做作的表演感觉他就想一具行尸。虽然还没木乃伊那么有故事和内涵，可人们似乎都已经习惯了这样的表演，麻木的越厉害，越受人欢迎，甚至有人衷情于模仿他们，何必模仿？放弃自我的人本来就是行尸了。灵魂都在哪里？谁收了去？以前的歌曲，每一句因为我的独特理解，都感觉它们都有自己的生命，包括外面的枯枝，可现在，似乎都如同晒干的稻草或木屑。到底是它们没了灵魂还是我没了灵魂？我茫然，疯狂地寻找着，是否在那个大半年都没插花的瓷瓶？

  我迷路了，在深夜无星辰的沙漠，扑面而来的只有干燥和闷热。我看不见尽头，是真的没有尽头还是我的双眼看不见？曾希望有谁能给我一颗星星，让我有点生机，可现在，我说，我不需要！这样的沙漠才是真正属于我的世界。我，何时也能成为那一具白骨？留给以后来这里的人一个悬念。

  我把笔当作一把匕首，可它没有一点点刃了，甚至锈迹斑斑，红色的，就想一缎红绸，包裹着我，一层又一层，哦，给我留一点空隙，至少露出我的双眼。

  我说不清寂寞是否属于我，可它似乎总在不经意时提醒我它就在我的身边陪着我，就在我的耳际，我的唇边，我的血液和笔尖，它像一千只虫子，不在撕咬我，而是在我所有有感觉的地方蠕动，沙沙声和黏液弥漫了所有，沾满了我的汗毛。

  我在想，想某个我一直忘不了的人，可我的画笔怎么也画不出他的轮廓，郁闷和不安，在每一个揉碎的纸团，在沾满红白颜料的手。

  我像在享受寂寞，因为我似乎不愿意从寂寞中回来，我发现哦现在不想有任何人打扰我，我希望我的房间没有门也没有窗，所有人都暂时忘记我的存在。他们说寂寞的女人很美丽，是否美丽就在我棕色的卷发？

  我想喝白殿风咖啡，怀念那苦苦的味道，和爱情般稍纵即逝的泡沫，那感觉让我知道我的味蕾和回忆还在。可我懒得出去，也懒得自己动手煮，我不知道是否讨厌外面的人，还是讨厌自己的失眠，或许是讨厌车子发动的声音或水煮开时的不安。

  我感到胸闷，是胸闷不是窒息，就像我的头上蒙了个塑料袋，可它还给我留了个针孔让我呼吸。这是慷慨还是吝啬？我该感激还是抱怨？

  我抽烟，抽了一半就怎么也吞不下那苦苦辣辣的烟。朋友戏说：人抽不下烟了也就快死了。想来或许有理。

  谁在敲我的门？我不想开，可是我真的能不开吗？我是否有那勇气堵上那唯一的针孔？

  我抽烟，可是不能在大街上名目张胆地抽，我怕那些正经人以为我是妓女。

  我在认为没有人会介意我的地方抽烟，可我发现我怕被他们所吐出的烟传染上疾病。所以，只有我的房间，烟雾迷漫，是我的味道。

  快死了吧，我是否有资格像电影中的美丽女人一样，死去时会有感人的背景音乐萦绕？如果可以，给我放那首《我愿意》，我不相信听这首歌不再心痛。可谁给我放呢？